Examenes Psicometricos De las universidades de DGO

Exámenes Psicometricos de las Universidades de Dgo

Después de una ampla investigacion de las universidades de Durango, descubri el verdadero significado de los examenes psicometricos de las universidades de la ciudad. Y lo que van a leer a continuación es lo que en realidad te preguntan en los examenes psicometricos antes de poder ser admitido en la escuela.

Escuelas De la UJED

Escuela De Medicina.

1. ¿Es usted nerd, ñoño o matado? Si_ No_(si su respuesta es negativa pase a la siguiente pregunta)

2.¿Tiene usted vida social? __SI (váyase olvidando de ella)___NO (ya cumplió el primer requisito)

3.¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___no

4.¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___no

5.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___no

6.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___no

7.¿Es necrofílico? __SI ___no?

8.¿ Tiene palanca? (esta pregunta es el 85% del examen)

Facultad de Derecho.

Pistea? __SI ___no .

¿Mucho? __SI ___no

¿En verdad? __SI ___no

Ha visto Legalmente rubia 1 y 2? __SI ___no

¿Asistirá a las pedas de la facultad? __SI ___no

FCA

Sexo Masculino___ (pase a la pregunta 3) Femenino___ ( pase a la pregunta 2, ya casi pasa)

¿Se considera como una mujer? Buenota___ ( ya paso) Bonita__ (posiblemente quedas) fea__ (solo con palanca entras)

Usted esta aquí para: Estudiar___ Ver mujeres ____

Odontología

¿Sabes donde esta la escuela? Si ____ No_____ (50% del examen)

¿ Sabes donde esta la entrada de la escuela? SI____ No____ (otro 50)

Escuela de Matematicas

¿Sabe Sumar, Restar, Multiplicar y Dividir? Si__ No___ Eso creo___

Escuela de Ciencias Forestales

¿Le gustan los arbolitos? Si_ No__

¿Es usted miembro de greenpease? Si __ NO__

Escuela de Educación Fisica.

¿Te gusta el deporte? Si_ No

¿Te Gustan los niños? Si__ No

¿Eres Pederasta? SI _ NO_

Ciencias Quimicas

¿Eres Terrorista? Si_ No_ Quien te dijo__

Musica

¿Eres Darketo?

¿Que tan largo Traes el pelo?

¿Que Harias si te cortan las manos?

Artes Visuales

¿Eres Hippie? Si___ No___

¿Qué estupefacientes consumes? Marihuana___ Coca__ Cristal____ Otros___

¿Ya tienes tu lugar donde poner tu manta y vender cosas? Si___ No____

Escuela de Psicología y terapia de la comunicación

¿Crees saberlo todo? Si___ Si, y se para que es este examen____ No__ (preparate para hacer semestre cero)

¿Conoses la palabra Modestia? No ____ Si____ (en el semestre Cero se te olvida)

¿Te Gusta Trabajar en equipo? Si___ No___ (mejor vete al España o la lobos)

Escuela De Trabajo Social

Sexo Masculino____(pase a la pregunta 3) Femenino___(pase a la pregunta 2

¿Te Gusta andar en el chisme? Si___(ya entraste) No_____

¿Eres gay? Si___(Que ase usted aquí) No____(ya entraste) Soy Bisexual____( posiblemente entras)

Veterinaria

¿Estas aquí por voluntad propia? Si____ No____(pase a la pregunta dos)

¿Le Pediste paro a Curiel y te mando aquí? SI_____ (pase a la pregunta 3) NO_____

¿A que escuela querias entrar?______________

Enfermeria

Cuantas ocasiones presentaste en medicina y no quedaste? 1 ___ 2___ 3___ 4 o mas______


UAD
Peguntas Generales

Sexo Femenino____ Masculino____( es gay o va a derecho )
Es Fresa SI____ No_____

Carreras de Derecho, administración y psicología

¿No quedo en la ujed? SI___ NO____ Como supo___

Carrera de Derecho

¿le gustan las vacaciones? SI___(olvidese de ellas) No___

Universidad España

¿Es demasiado fresa como para entrar a la lobos? O-b-v-i-o_____ No_______

Unipoli

¿No quedo en la ujed? SI___ NO____

Tec Milenio

¿Cuánto gana su padre?

¿Cuánto gana su madre?

¿Cuánto gana usted?

¿Cuánto gana el negocio familiar?

Tecnologico

Aquí entra cualquiera no hay necesidad de hacer un examen psicometrico

Apuesto a que si esta cosa se hace famosa al rato algun wey lo va a hacer correo

Cosas ke he aprendido con el porno

Se ke ya es viejo pero como me da risa

Lo que he aprendido en las peliculas porno
1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad.
12. Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14. La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.
15. Los hombres asiaticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Proximamente lo que he aprendido con los simpsons y los videojuegos

60 estupidas maneras de pedir una pizza (proximamente en cines)

pss pa que esta madre no se vea tan solita pongo esta babosada que me encontre en los restos de mi vieja pc

60 FORMAS DE PEDIR UNA PIZZA DE FORMA PECULIAR...

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.

3. Habléle con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.

8. Responda a sus preguntas con preguntas.

9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.

11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.

12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.

13. Preguntele qué ropa lleva puesta.

14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.

15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.

16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.

17. Cambie su acento cada tres segundos.

18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906

20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"

21. Trate de alquilar una pizza.

22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.

23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"

25. Imite la voz de quien recoja la llamada

26. Elimine verbos de su lenguaje.

27. Pida ver un menú.

28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.

30. Ordene una porcióna, no una pizza entera.

31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?

32. Psicoanalice al recepcionista.

32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.

34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.

38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.

39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrese vago en su orden.

42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.

44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.

45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

49. Pida una pizza de dos centímetros.

50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.

51. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.

52. Intenta ligarte al que te atiende.

53. Amenasa al que te atiende diciendole que si no llega la pizza no volvera ha ver a su familia.

54. Llama cada 5 minutos despues de tu pedido con el pretexto de que estas monitoreando la ruta de tu pizza.

55. Pide la pizza solo con pan y salsa de tomate.

56. Despues de que te hayan pedido la orden canselala y di que solo quieres un refresco con papas.

57. Pregunta si venden tacos, hamburguesas o comida china.

58. Habla y solo pregunta los precios.

59. Di que eres amigo del dueño.

60. Si el que te atiende se enoja por alguna de las bromas dile que el que respondia antes que el si las soportaba.

lo que hace la aburricion

Mmmm pss esta tarde me la pase bien aburrido y me dije a mi mismo, "mi mismo, has algo productivo en la tarde". lo intente pero me dio weba así que intente hacer un blog para expresar los repentinos ataques de idioteces que me dan de repente. o publicar alguna cosa me me cause gracia o alguna babosada que me tope por Internet... de rato pongo pendejadas